我的父亲回家不久，就生起了很厉害的病。我的母亲身体也不好，所以只有我一个人陪伴着父亲。我真愿意为父亲做任何的事。当仆人不在跟前的时候，我就作最卑贱的事(指仆婢所作的事)，但是不给父亲看见。我这样做，有两个原因：一是因为要除死这个“己”，二是因为要照主的话行“我来不是受人的服事，乃是来服事人。”有时候，父亲要我读圣经给他听。我读的时候，因内心受感动而表现出的那种敬虔，让他很觉希奇。
我有一位堂姊姊，她和我们住在一块儿。她对于德性上的事，帮助我很多。她的遭遇实在和她的出身与品德一点也不配(意即她出身高贵，品德又好，而遭遇甚苦)。她做一切该做的事，总是带着热切的爱。我的母亲有些嫉妒她，唯恐我太爱她了。所以当堂姊姊害病的时候，母亲就乘机送她回家。我的心因此受了一次重大打击，但是恩典却在我里面开始作工了。
我母亲的行为虽然如此，但是她却是一位有好品德的妇人。神应许她这样行，是为着我的造就。她是一位最肯施舍的人，不但肯将多余的给人，就是家里不能省的东西，也肯给人。凡求她的，没有一次不给的。有时侯，她甚至将最后的一分钱也给了人。虽然她要维持一个大家庭，但是她的信心从不失败。
我的母亲对我最注意的一件事，就是要我住在家里，因为这是女孩子的美德之一。这一习惯，对我婚后的生活有极大的帮助。
我的堂姊姊离开之后，在短时期内，我仍继续保持着好的德性与敬虔。神赐给我恩典，叫我能赦免那些因妒忌而诽谤我的人。有机会的时候，我还替他们说好话。神也给我隐藏和忍耐的能力。这也许是继续“悟性的祷告”的果效。
一年之后，我们到乡间去了。那时我的父亲带着一位亲戚和我们同去。他是个多才多艺的青年人，很有意思要和我结婚。可是父亲不愿我嫁给一位亲族。这位青年是很敬虔的，每日早晨必到童女马利亚前礼拜。我也跟着他去拜。因为这事很费时间，所以我在那时候就不作祷告了。这是叫恶进来的第一道门。
我对神冷淡了，我以前的脾气又活了，且又加上了一个虚荣心。因为自爱的心进来，爱神的心就出去了。哦！我的神哪，如果人知道祷告的价值，与同祢说话的益处，谁都会努力去做了！祷告是坚固的营垒，是仇敌所不能破的。它可以攻击，可以在墙外吼叫，但是只要我们有忠心，它就伤害不到我们。
让那些贫苦的人、愚笨的人、没有知识的人、不懂理性的小孩子及又蠢笨又硬心的人，大家都来学习祷告吧！这样做，必定得着智慧，因为这是众善的泉源。不必到软弱无能的人那里去求助，因为他不能给你什么。请你来祷告，将你的难处告诉神，求他的恩典，并要爱他。
停止祷告，就是弃绝那活水的泉源。我好像一个葡萄园，篱笆已经拆毁，谁都能进来掠劫。我曾在神里面已经得着的东西，现在反而到人中间去寻找了。他离开我，是因为我先离开了他。他让我沉没在深坑里，是他旨意所许可的，好叫我觉得有借着祈祷亲近他的需要。我现在是最不幸的时候，因我对神越离越远了。
我的年纪一天一天大了，天性也跟着长大，所以我的脾气也比以前更坏了。我常常说谎，心里又充满了虚荣。我常常花很多的时间，对着镜子看自己。照镜子是我特别喜爱的一件事。神将一个极美丽的外表赐给我，是要我借此更爱他。可是我不但不爱他，反而将此作为虚荣的本钱。我只看见我身上一切的美丽，却没有看见包在里面的是一个腐臭的灵魂。我的虚浮到了这样一个地步，以至心里猜疑说，不知从古到今，世界上有没有过一个人比我更美丽！我外面的举止行为，矫饰得很文雅合度，这更使我能欺世盗名。
因为我这样地高看自己的美丽，所以就看不起别的女人。我看自己，无处不是美丽；看别人，无论她是谁，总能找到一些缺点。我对于自己的过错，不是隐藏，就是原谅，甚至看为完全不错。我对人对己所有的意念，都是虚假的。我很爱看小说，特别是那些浪漫史记，常常看得通宵达旦，失去了睡眠为着要满足小说欲的缘故，巴不得早一点看完。但是我越看越要看，这一个欲望，永远都填不满。这些小说真是败坏青年人的奇巧发明！它们如果没有别的害处，至少也将宝贵的光阴偷挪了，岂不可惜？
哦！我的神哪！祢真是满了丰盛的怜悯，还肯在我的心里叩门。当我看见自己败坏的情形时，我的心何等地伤痛！哦！我的光景和从前享受祢同在的时候是何等的不同！我虽然忧伤痛悔，流了很多泪，但是眼泪于我无补，伤心于我无救。我用力挣扎，想要脱离我的败坏，但是我越用力挣扎，反而沉得越深。每一次的争战，不过更显出我的无能，更使我受痛苦罢了。
哦！这一次的大失败，叫我对罪人能表何等的同情啊！这真教训了我，使我知道为什么从堕落和败坏中出来的人，是这样的少。魔鬼最反对的，就是祈祷和实行祷告的人，因为它知道，祷告是击败它的工具。它肯让我们做其它的工作，但是我们若祷告，进入祷告的生命里，它就要替我们预备意想不到的十字架。于是，凡世界所能想得出来的逼迫和藐视，都要临到这生命(祈祷的生命)了。
我很爱听人说到神的事情。听这一类的话，我永不疲倦。每当我父亲谈到神的事的时候，我都快乐得不得了。如果我父母在次日早晨去敬神，我就在头天晚上，或者整夜不睡，或者叫人一早就唤醒我。我父亲有一个时期常常谈论神的事，这常使我快活至极。我虽然不好，却很爱穷人，极肯施舍。也许有许多人会感到奇怪，因为这是何等矛盾的事啊！
八个月之后，我父亲又带我回了家。母亲就叫我在她的身边。可是她爱我的弟弟胜过爱我，就是在我生病的时候，若是他要什么东西，母亲就从我手里夺去给他。弟弟常常使我受苦。有一次，他叫我骑在马车顶上，后来又把我推下去，使我跌在地上，受了很重的伤。有时候他还打我。但是他无论对我做什么，无论有多少错，总是有最圆满的话替他解释的。这就叫我的脾气也变坏了，我同母异父的姊姊一面宠爱我的弟弟，一面逼迫我，因此她就得到了母亲的心。我也就因此再一次堕落到说谎、发脾气的地步。我虽然有许多的过犯，但是对穷人倒很肯施舍，对于祷告也勤奋，还喜欢读好的书籍，也爱听人讲神的事情。
我不愿意听见有人说：“我们不能抵挡恩典，”因为我有足够的经历来证明我是能的。我曾将我的心关起来，叫我听不见神轻轻呼唤我向着他的声音。我从很小的时候，就经历了不少的苦楚。那位看顾我的使女，在她替我梳头的时候，常常打我。她不是命令我把头转过去，而是用打的办法使我转头。这一切的事我的父亲绝对不知道。若是知道了，他必定不让我如此，因他极其爱我。我也顶爱他，同时也顶怕他，所以我不敢在他面前说什么。母亲常在我父亲面前告我的状，不满意我，但是父亲总是回答说：“一天有十二个小时，她会慢慢地聪明起来的。”
我父亲在我十一岁的时候，就预备要在复活节接纳我和乌斯林院子里的人一同领圣餐。为着这件事，我同父异母的姊姊特别看顾我，叫我在这次聚会前有最好的预备。现在我想我要最热忱地事奉神了。到了复活节，我就被接纳，和他们一起领圣餐，心里非常喜乐。那位同母异父的姊姊是第二班的首领，她就要我在下一次的圣餐聚会时，到她那里去。但是她那种样子，就使我不敬虔。我也不觉得有第一次领圣餐聚会的那种热切的喜乐。
我现在长得很高，但我还只有十二岁。母亲也比以前较欢喜我了。她把我打扮起来，令我去看朋友，还常带我出远门。她因着神给我的美丽，就格外地骄傲。那时有几个人向我求婚，但因为我年纪太小，父亲连听都不听。我自己则喜欢关上门，独自看书。
在我的身上有一次极大的转机，使我能完全事奉神。事情是这样的：有一天，有一位表兄要到中国去传道，路过我们家。那时我不在家里，因为我恰巧和一位朋友到外面散步去了。等我回来，表兄已经走了。家里的人就谈到他是如何圣洁、爱神，并将他所说的话，都告诉了我。我非常感动，以至哭了一天一夜，心里难过极了。
此后我就尽我的责任，做我该做的事。我的生活有很明显的改变：我一点都不敢出错。神也真恩待我，使我在很多的事上得胜。虽然还有一些脾气，但是我若稍微对人有些不客气，就立刻向他们认罪，请他们饶恕；即使对家里的仆人们，也是如此。这样就使我不发怒，也不骄傲。
怒气实在是骄傲的女儿。一个真正谦卑的人，就不该让任何事情使他发怒。在人的里面，骄傲是最后死去的；在人外表的行为上，脾气是最后死去的。一个人完全地向己死，就没有怒气了。
有的人充满了恩典的膏油和安息，踏上了亮光和爱的道路，就以为自己属灵的生命已经登峰造极。岂不知他们错了！其实在他们里面，还有怒气的冲动；他们所以不发出来，是因为恩典的甘甜，有一种神秘的能力将怒气压住了。如果一放松，他们立刻就要犯罪。有的人认为自己很温柔，其实是由于没有东西去刺激他们的缘故。一种没有证实过的温柔，不过是假冒。这些人在没有事情发生的时候，很像圣人；但一有什么事刺激他们，立刻就会犯大罪。他们以为他们的脾气已经死了，其实它不过睡在那里，没有什么激动它罢了。
我一直在主的面前追求。我关上门，在那里一面读书，一面祷告。我读过圣法兰西斯的著作，也看过张叨夫人的传记。在她的传记里，我学到了什么叫作悟性的祷告。我很恳切地求神，赐我祷告的恩赐。张叨夫人传里所有的东西，我都觉得可爱，也愿意都拿来实行在我的身上。有一天我读到：“她为着要照‘将我放在祢的心上作印记’这句话行事，就用一条烧红的铁条，将耶稣的圣名刻在她的胸上。”我觉得很难受，因为我不能照她那样做。但是我想出了一个变通的办法，即将主的名，用笔写在一张纸上，用钉子和丝带扣绑在我的心口上。我这样做，保持了很长时间。
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