《信函》1891年49号

　　查尔斯.琼斯

　　1891年1月26日于密歇根州巴特尔克里克

　　亲爱的查尔斯·琼斯弟兄:

　　我收到了你的一封信——我想是两封信——我还没有回信。你写信告诉我埃尔德里奇弟兄要和我谈谈我的书。我还没有和埃尔德里奇船长谈过。到目前为止，情况还没有什么变化，我在经济上受到了前所未有的压力。这是我的问题，我是否应该停止我的工人，停止我的书。我想我知道你和埃尔德里奇船长谈过之后他会说什么。他会像你一样说话，对事物的看法和你一样，做出和你一样的决定;但不是因为这些看法是公正或正确的。{Lt49-1891.1}

　　我应该得到我在上次给你的信中所说的价格，当你要我拿12美分时，我必须得到这个价格。这是有条件的。你答应过要推销这本书，而且销量会很大。我同意了这些承诺的力量，但违背了我的理智和判断。既然你没有履行合同中你该履行的义务，你怎么能要求我履行我的义务呢，即使是在已经售出的书里? {Lt49-1891.2}

　　我说，考虑到《预言之灵》第四卷没有销售，你应该付给我关于第四卷的十五美分。今后我将毫不动摇地坚持这一点;我也觉得我对那些我应该信任的人没有以前那么有信心了。我很遗憾这么说。你们都把我逼到了非常艰难的境地，现在我不指望你们中的任何一个人为我办事了。{Lt49-1891.3}

　　我知道我的处境。我的弟兄们要么不知道，要么就是他们即使知道，也没有表现出他们在乎。你再三要求我，我得说这是不公平的，在我花了那么多钱出版之后，只拿一毛二角半钱，我也只好答应了。然后你没能按你说的做。每次想到这件事，我心里都很难过。{Lt49-1891.4}

　　我的弟兄们从四面束缚我的手。我看到了经济压力。我派人去希尔兹堡卖东西。那时我还得为我在这里欠下的债付账单。{Lt49-1891.5}

　　我写信给格兰杰教授，告诉他我的处境，求他立即给我寄来一张汇票，但没有收到。我又发了一次。他回答说他给太平洋出版社寄了一张汇票给我。这时，我突然想到，你也许会像我在欧洲时那样做，当时我卖掉了我的家具、我的马、我的牛，以获得资金来帮助那些在最令人沮丧的情况下试图传播真理的赤贫之人。但是人们等了又等，等着我的答复，根本没有想到那封信已经寄到太平洋出版社去了，于是就不再往前走了。但是上帝眷顾我，让我在英国借了四百美元来填补库的空虚。当他们发现我没有收到钱时，他们感到愤怒和厌恶。{Lt49-1891.6}

　　当我最后一次给格兰杰教授写信时,我恳求他卖掉我的一些东西,给我寄钱,因为我必须得到钱，即使卖掉东西需要作出很大的牺牲，但绝不要叫太平洋出版社给我寄一张汇票，因为我已经透支了,我以为这是我每次所签的单在路上卡住的原因。 {Lt49-1891.7}

　　在那之后，格兰杰教授直接把汇票寄给了我。回到家后，我才从泽林斯基那里得知，你给了我所期待的汇票的金额。{Lt49-1891.8}

　　当我寄信去要款的时候，你怎么知道还有多少钱挂着?你为什么要这样做?我的弟兄们似乎在想——或者不在想，我说不清——我该如何生活。我一再投资了那些卖不出去的书。但是，我怎么能指望我的弟兄们关心我呢?指望不大。我现在不得不直言不讳了。我这样做并没有对任何人怀有恶意，但我对我在两家印刷厂受到的待遇深感悲痛。我必须做我不愿意做的事，站在我的立场上，为我的书的版税设定我自己的价格，因为我知道它们的成本。我有责任这样做，就像你有责任为你在出版社出版的书定价一样。{Lt49-1891.9}

　　如果我让你为我管理，你不会为我的利益管理，因为你不理解它。我看到的每一个方面都是自私的。我的兄弟们知道我对外文书籍没有版权。我把这一切都献给了其他国家可能出现的需要。这些钱已达数千美元，但我没有要求自己使用一分钱。难道我的弟兄们会强迫我把外文图书的版税用在自己身上吗?如果我的弟兄们不明白我的情况，那么他们必须受到启发。我不愿意被迫去看那些暂时的事物，而愿意去看那些永恒的事物;但如果我为了继续我的出版工作而不得不承担额外的负担，上帝会在这方面给我力量。{Lt49-1891.10}

　　当我结束三个月的旅行回到家时，我被告知，我不能再从巴特尔克里克的办公室取钱了，因为他们的财务状况很差，而我的财务状况也很差，因为他们自己管理我的账本。这种管理对我来说是不愉快的，而且我一点也不相信有必要这样做。这事我已经对弟兄们讲过了。他们看着我说:“在这件事上我无能为力。” {Lt49-1891.11}

　　我的心灵多么孤独啊!有时，当我的兄弟们的手触碰我时，我感到他们给我的心带来了一种冷漠无情的寒意。我所说的那些话，仿佛是对着一堵墙说的。我感觉到了一些东西，正如我所看到的那样，当人群拥挤在基督周围时，那个女人摸了摸祂就痊愈了。基督说:“总有人摸我”(路8:46)，这表明所有这些对基督的亲密接触并不是灵与灵的接触，而只是外界对祂的压力。我觉得我就是这样。我的孤独感和无助感笼罩着我，伴随着这样一种孤单的感觉。我孤独地生活在我的弟兄们中间，他们簇拥着我，压迫着我，但他们没有感觉，他们不理解我，我的心灵有时感到要因痛苦而炸裂。 {Lt49-1891.12}

　　我想起了怀雅各长老，他被认为是一个在性格上有一些明显缺点的人。根据我现在对他的同伴们的了解，我知道我的丈夫是一个高尚的人，在他的弟兄中，他比那些能流利地说出他的错误的人要好。他们的弱点，他们的愚蠢，他们的缺陷远远超过了我丈夫。我现在孤身一人，失去了对我非常宝贵的帮助，这有时似乎令人难以忍受。我很少得到真诚的同情。没人知道，也没人在乎。上帝要我学习的功课，我希望我能明白。在过去的三个月里，我一直依靠上帝。孤独，但不孤单。{Lt49-1891.13}

　　我多么希望每天都亲近耶稣，因为祂知道。基督灵魂深处的人性充满了美好的情感。祂是一个需要朋友，需要同情的人!当耶稣说:“其实我不是独自一人，因为有父与我同在”(约16:32)。这些话表达了一种挣扎，一种内心的冲突和思索，一种祂的心理的表达，因此祂这样说。祂说:“留下我独自一人。”那些最了解祂的人只是部分地了解祂。门徒们以为他们认识主。耶稣说:““现在你们信吗?看哪，时候将到，且是已经到了，你们要分散，各归自己的地方去，留下我独自一人”(第31、32节)。{Lt49-1891.14}

　　我尝过这种孤独。这似乎是我所能忍受的。我有过一段痛苦的经历，但耶稣对我来说是非常宝贵的。我多么渴望人类的同情啊!但我觉得我好像是孤独的。我想，这一定是我的处境，我对人的帮助没有任何信心，而把我所有的信心都寄托在上帝身上。 {Lt49-1891.15}